?

Log in

No account? Create an account

Доска one love

Столько раз думала: надо написать и было то лень, то казалось, что для этого нужен какой-то повод.
А сейчас пишу так - без повода...
Через 3 дня лечу в Кениг.
Потому что там мне хорошо.
Потому что там Ч.
Потому что там я чувствую свободу.
Потому что я хочу лечь на доску и разгребать.
Тут трясина и болото. Высасывающая работа, безразличие дома... Скучно. Тут мне страшно что-то менять. Хотя думаю, что будет лучше.
Нет динамики, нет вдохновения.
А там есть. Там живет моя душа.

Любовь и доска.

Я живая! Я легкая, милая и позитивная. Вчера и сегодня, и даже завтра... Я не изменилась! Я та же девчонка😻.
Прошло 2 чудесных дня в Кёниге. Они одинаково прекрасны. И без Ч., и с ним.
Ч. это сумасшествие, это эйфория. (Сейчас опять начинаю себя крутить: мол, надо было раньше свалить🙈)
Ну так вот. Как с ним легко и спокойно. Как интересно. Я снова была той девочкой.Активной, жадной до жизни. Блин, как-то не пишется пост.
Соберись😂. Эти 2 часа в бассейне, эти дети, обожающие его, а потом и прилипшие ко мне. И этот вопрос : «А вы его жена?» Как жаль, что нет. Его хитрющие глаза и счастье в моих глазах. Прогулка к морю и лежание на площадке, лавочка для поцелуев, а главное: «я молился, чтобы ты выжила». Ради этих слов можно было простить все, даже если бы я еще не простила. В эти часы я понимала: скажи мне: брось все, останься со мной здесь... Я бы осталась. Чтобы и дальше быть счастливой.
Завтра я встану на доску. Поедем на косу. Вдвоем. Меня, конечно, расстраивает денежная сторона, но а чего я хотела? Я же не жена😂😂🙈
К. так и не пишет. Почти 2е суток. Приеду и буду разбираться... А пока я хочу насладиться этими моментами с Ч. Любовь не ржавеет?

Лакмус и Кёниг

Я мечтаю быть легкой. Милой, активной, позитивной. Но постоянно чувствую тяжесть и раздражение. Почему-то люди вокруг кажутся идиотами и не могут понять простых вещей.
Постоянно крутится в голове: «я устала»...
Билеты в Кёниг куплены. 5-8 мая. Мой побег, мой глоток свободы, дой дом и моя крепость. Чем хуже мне здесь, тем лучше там.
Почти год мы жевем с К вместе. Это приличный срок. Но сколько из этих дней были счастливыми? А сколько превратились в серую рутину...
Эта поездка - лакмусовая бумажка. Я хочу понять, я действительно стала такой или именно К меня так гнетет. Ну не он сам, ок.
Там я окунусь в Кёниг, встречусь с Ч. Проведу с ним время. Реконструкция того времени, как я и хотела. Откроется во мне спонтанность и жадность до жизни? Если да, и я пойму, что дело не столько во мне, сколько в отношениях, которые меня не устраивают, я поговорю с К и предложу разъехаться. Если даже там и с тем я буду такой же... Значит, нужно что-то делать с собой. Менять, перестраивать. Сейчас есть только одно глупое желание: обнять Ч и плакать, как когда-то на кухне, когда он делал нам кофе. Но нет уж, такого не будет))))

Белка и колесо

Чувствую, что хожу по замкнутому кругу. Чертово похудение! Я никак не могу его осилить. Никак не могу наладить режим. Когда все идет «как надо», мне постоянно хочется как «не надо». Противоречивая я зараза...
Мне постоянно хочется чего-то... Но я даже не мону понять что хочу от Ч. Что меня в нем так влечет. Он другой, уже другой, совсем другой... Но блин, он же был ТЕМ. И я была другой. Вернуть бы один счастливый совместный день. А были вообще такие? Были, наверное) Ну или не самый счастливый... Разный. От любви до ругани и снова любви.
Почему я так ясно все помню? И неужели он это все забыл? Ну не верю я в это.
Мне так хочется увидеть в нем частицу Ч...

Хз

Безоблачность прошла. Наступили смутные времена. Недовольство собой, своей жизнью и осознание невозможности того, чего хочется. Это наваждение. Это страсть, это накрутка себя. Почему я так и не смогла утолить в себе жажду общения с Ч? Почему я раз за разом поддаюсь этой слабости? Почему я злюсь на свою обычную жизнь, что в ней нет и капли той слабости, сумасшествия, страсти, что было тогда? Почему он продолжает меня манить даже после фиксирования отсутствия чувств? Где я себе соврала? Тогда или вру сейчас?
И даже не день, а ночь. Пока еще. Нужно ложиться спать, восстанавливать режим, но руки потянулись написать сюда)
И даже повод нашла- 2 месяца совместной жизни с К.К.И ни одной ссоры. Уже начала с этим смиряться😂.
Пока мы мягки и осторожны. Когда же наше говно выльется наружу? Сейчас мысль меня посетила - а, может, мы больше не великие и ужасные? Не капризно-истерично-пиздострадательные? Нууу... или в меньшей степени, чем раньше...
Вот как-то хочется не казаться, а быть хорошей для него. Начинать понимать, с чем-то мириться, где-то фырчать... не устраивать того, что могла раньше. Хорошо, признаюсь, сейчас и поводов нет таких, как РАНЬШЕ. Тихо, мирно и даже любовно.
Почему-то я до сих пор стесняюсь этого слова. Любовь
Что еще можно зафиксировать здесь... Две вещи! Вру, себе же вру!!! Именно ради них, мнн кажется, что я и пишу.
Мы с К.К. едем в Кениг. Сочетание несочетаемого? Посмотрим. Но я счастлива.
Какая-то это душевная ❤️
Дальше. Еще 2 вещи
1. Я запуталась с Ч. Зовет учить кататься, а я улыбаюсь в экран, как дура. Что это вообще за хрень? Пост не очень-то и отрезвляет
2. Я бросаю курить. Да. И пусть у меня получится🙏🏻

30 апреля

Я мечтала об этом 6 лет. Не было ни одного дня из этих 6 гребаных лет, чтобы я не мечтала об этой встрече. Я представляла ее всегда по-разному, но суть была одна - мне нужно было увидеть Ч., физически его ощутить. И сегодня (уже вчера) это произошло.
Нет смысла описывать всё событийно, лучше описать эмоции. А эмоция одна - ее отсутствие. "Ты его встретишь, когда тебе это будет уже не нужно" твердили мне все, кто имел хоть какие-то экстрасенсорные способности. А я не верила, что такое вообще может быть. Может. На телефоне куча видео и фото, может, когда-то что-то и всколыхнется, но не сейчас. Вот стоит он передо мной - и постарел не сильно, и выглядит хорошо, и такой же манкий... А я ничего не чувствую. Слышу его голос и... ничего.
Нет больше любви. Даже остаточной. Нет ничего. Я все придумала, я жила 6 лет в иллюзиях. А теперь мыльный пузырь лопнул. Я свободна. Абсолютно. Нет любви, чувства вины, тепла, ревности.Но есть 9 лет этой истории.
Пусть это будет здесь. Как напоминание, что я свободна. (Не в плане любовных отношений, а вот просто, как человек.) Я свободна. И счастлива.
Иногда я возвращаюсь к этому блогу и перечитываю свои записи. И каждый раз радуюсь, что писала в нем что-то. Скорее всего, это разовый пост. Потому что я стою в важной точке моей жизни. И мне ну очень важно это зафиксировать.
Мысли материальны, а мечты сбываются. Вот только иногда это происходит, когда уже не нужно.
Год начался у меня странно. Поездка на отдых с К.К., наше расставание, попытка все нахрен стереть из жизни, переосмысление отношений... двустороннее... и наше воссоединение. А послезавтра я лечу в Кёниг. Седьмой раз. На несколько дней. Изначально это было импульсивным решением, захотелось "движухи"... Что я имею сейчас - разброд и шатание в мыслях. С ноября мы периодически общаемся с Ч. Он знает, что я приеду, он пригласил меня на праздник в воскресенье.

В это воскресенье, через чёртовых три дня максимум случится то, о чем я мечтала долбанных 6 лет!!!

Если в период нашего расставания с К.К. у меня были мысли попытаться очаровать Ч. ради поднятия самооценки, то сейчас я не чувствую НИ-ЧЕ-ГО. Ни страха, ни предвкушения, ни бабочек в животе, ни счастья - вообще ничего. Я просто фиксирую в голове этот факт. Почему так? Неужели, я практически готова вычеркнуть его из своей жизни?

-

Сегодня был выходной день. С утра вышло сделать "Десятку". Удивительно, но с утра она у меня получается значительно хуже. А еще есть постоянные ощущения, что я куда-то тороплюсь: перейти на следующий уровень, еще что-то сделать... И как это ощущается во время медитации. С утра мыслей кажется, что больше. В голове составляется за время медитации план действий на день... надеюсь, что со временем это пройдет. Теперь я осознанно пью таблетки. В том смысле, что делаю это не на автомате, а потом 10 раз проверяю выпила или нет. Теперь точно знаю - выпила.
Тревожность снижается, есть всплески радости и счастья. Думаю, тут и афобазол дело свое делает:)
Я прям влюбилась в медитацию перед сном. Засыпаю быстро и как сурок.
Впереди столько еще менять и перекраивать себя...

Вернулась

Несколько дней не писала, но практику не бросала. Напишу в целом.
Сегодня с утра сделала "Десятку", а вчера вечером "медитацию перед сном". Последняя пошла хорошо, вырубилась практически моментально:) Вообще, я стала замечать, что засыпание стало спокойнее, а просыпаться стало проще. Мысли снова летают, от этого никуда не деться. Кстати, нужно вводить новое изменение. Прошло уже больше недели, так что пора.
P.S. Какие же у меня скучные посты😂 Журналист, телевизионщик, а отчеты- можно сдохнуть от тоски😂 Благо, меня никто не читает😝